Scena: mercatino della classica sagra paesana veneta, davanti alla classica bancarella stile “nativi americani”, coi maglioni d’alpaca e le t-shirt con il lupo e l’aquila reale:

Moglie: «Ah! Senti che buon odore de incenso. Parchè non ne cattemo do-tre?»
Marito: «Par carità, ghemo za ea cagna che spussa a casa.»

Siete avvertiti: non avremo pietà di voi. Ora asciugatevi la lacrimuccia.

Sheldon: «Non va l’ADSL. Le ho provate tutte ma non c’è verso.»

All’inizio eravamo fiduciosi: se nel giro di qualche ora torna su, non è niente di grave. Ma la lucina del link lampeggiava, lampeggiava, poi si fermava qualche istante e poi ricominciava a lampeggiare. Senza sosta.

Si fece sera e l’ADSL non tornava su, così Sheldon decise di chiamare l’assistenza tecnica di Cauteria (n.d.r. il nomignolo affibiato al nostro maledetto operatore) per segnalare il guasto. Rispose un’operatrice dal marcato accento straniero, che capiva una parola su tre di ciò che le veniva detto e rispondeva solo con una serie di frasi standard. Dopo un’estenuante telefonata a pagamento su 199, ottenemmo un numero di pratica e la promessa che saremmo stati ricontattati.

Passò un giorno, passarono due giorni e niente. Chiamò di nuovo e l’operatrice, questa volta italiana, ci confermò  che a breve saremo ricontattati. Invece passa una settimana e niente. Intanto Sheldon si era organizzato procurandosi una delle chiavette UMTS dell’ufficio che gli consentiva di connettere il suo portatile anche da casa e quindi lo stato di allerta passò da Defcon 1 a Defcon 2: in pratica da «OMFG! Senza ADSL è la fine!» a «Maledetta Cauteria, chissà quando ca**o si decidono a chiamare».

Purtroppo, nel frattempo le mie condizioni di digital-divided non avevano subito alcun beneficio dalla benedetta chiavetta, visto che sul suo portatile Sheldon ha installato applicazioni che noi umani non possiamo neanche immaginare:

Olio: «Come si browsano le pagine?»
Sheldon: «Usa Firefox.»
Olio: «Si, Okay. Ma come si aprono?»
(e fin qui avrete pensato: ma questa demente non sa nemmeno usare Firefox? e invece…)
Sheldon: «Ehm…no…è perchè ho installato l’estensione Vimperator. In pratica devi premere Ctrl-O-barra spaziatrice e poi fare due salti su te stessa e poi una giravolta e poi un’altra volta…»
Olio: «Ah beh…e che ci vuole…»

Dopo 10 giorni, finalmente si fece vivo un tecnico al telefono. Fecero un po’ di prove: accenda il modem, spenga il modem, conti fino a dieci, metta le dita nella 220, ma non cavarono un ragno dal buco. Quindi, ciò che sussurravamo timorosi diventò la versione ufficiale: è colpa di Telecoma. Cauteria a sua volta chiamò Telecoma e passarono altri giorni.

Vi risparmio tutti i passaggi intermedi del chiama, richiama, bestemmia e arrivo al risultato finale: una mattina di inizio settembre, il tecnico di Cauteria chiamò Sheldon e gli disse:

Tecnico: «Ci dispiace, ma la sua linea non è più disponibile.»
Sheldon: «Ma…come…cosa…»
Tecnico: «Guardi, non so cosa dirle, Telecoma ha dichiarato la sua linea inesercibile.»

Premesso che ho cercato sul vocabolario Garzanti e la parola “inesercibile” non esiste, dopo interessamento di colleghi di Sheldon presso le alte sfere, ci fu spiegato che spesso e volentieri, i tecnici inviati da Telecoma per installare le linee ADSL senza fonia, combinano qualche casino. Vi spiego come funziona:

I suddetti tecnici, che lavorano per aziende a cui è stato esternalizzato il servizio di installazione delle linee, si recano presso casa del cliente, aprono lo scatolotto dove arrivano le linee e ne cercano una libera. La ricerca consiste nel collegare una specie di telefono alla linea e verificare che non ci sia fonia (ovvero che non fa “tu-tuu”). Una volta individuata la linea libera, vanno in centrale (che fa molto NYPD) e completano le operazioni di collegamento dell’ADSL.

Purtroppo, è possibile che una linea senza fonia sia già occupata da una ADSL. In quel caso, i geni non se ne accorgono e staccano un cliente per attivarne un altro. O peggio, le malelingue vociferano che a volte questa prassi sia compiuta scientemente, quando c’è scarsità di coppie libere e il Nuovo Abbonato è un cliente di Telecom Italia, mentre il Vecchio Abbonato è un cliente di Vattelapesca Spa, società concorrente di Telecom Italia che acquista da Telecom Italia le linee “nude” perchè la liberalizzazione è una farsa.

In sintesi, qualcuno ha attivato un’ADSL rubando la nostra linea e Telecoma, non sapendo come spiegare il misfatto, si è inventata un neologismo per dire che siamo sfigati. Così, dal 5 di settembre è iniziato il calvario per avere una nuova linea, che a quanto pare quando il karma è negativo, tende a rimanere tale. Negli ultimi 7 giorni, la svolta: abbiamo chiesto una nuova linea ADSL a Tiscali e nel giro di qualche ora ci ha chiamato una ragazza con la voce di Geppi Cucciari per confermarci che lunedì mattina sarebbe arrivato il tecnico ad installare la linea e da lì in poi tutto ha funzionato al primo colpo.

E la peste bubbonica? Ah, già….che la peste vi colga, maledetti bastardi che cazzeggiate con le linee altrui (voi sapete chi siete).

P.S.: Ora vado a leggere tutto quello che mi sono persa negli ultimi 3 mesi. A più tardi.

Vedi anche:

1. Vivere con un geek: lo yogurt

«Ha la tessera punti?»

Il vecchio nega, ma lei non demorde:

«Se vuole la facciamo insieme. L’aiuto io.»

Il vecchio, probabilmente pensionato nullafacente, accetta di buon grado. Son cose che a noi mortali che ci siamo fermati un attimo al supermercato prima di andare a lavoro, potrebbero anche scatenare un raptus omicida.

Prevedendo una lunga serie di domande del tipo “quante volte va in bagno in media nei giorni feriali, dedotta l’aliquota IRPEF della supercazzola prematurata?”, decido di spostarmi alla cassa a fianco. Nel frattempo, siccome parlano a voce alta, continuo a seguire la conversazione. Lei chiede il nome e il cognome, lui risponde. Arrivati all’indirizzo:

Vecchio: «Via Alfieri, 28»
Cassiera: «Alfieri?»

Forse è rintronata dal continuo beep-beep della cassa e non ha sentito bene. Lo pensa anche il vecchio, che replica:

Vecchio: «Sì, via Vittorio Alfieri, 28»

e lo dice con quel tono di voce che sta a significare:

Vecchio: «Sì, dai, …Vittorio Alfieri…lo scrittore…volli fortissimamente volli…hai capito no?»

e lei:

Cassiera: «Alfieri?»

il vecchio, un po’ indispettito dall’ignoranza di costei, muta il tono e ripete sillabando:

Vecchio: «via Vit-to-rio Al-fie-ri ven-tot-to»

e lei:

Cassiera: «Alfieri?»

Vedi anche:

1. Filosofia MasterCard: al cinema
2. Complimenti, non hai vinto una cippa

Adesso mi sento un po’ zia. E adesso, che succederà? Per quanto tempo abiteranno nel secchio, prima di spiccare il volo? (Che poi “spiccare” non è proprio un verbo adatto ai piccioni).

Vedi anche:

1. Stop the pigeon?
2. Piccoli piccioni crescono (nessuna nuova, buona nuova)

Nella suddetta terrazza c’è un secchio per il mocio e una paletta abbandonati dalla precedente impresa di pulizia e stamattina ho scoperto che un piccione ci ha fatto il nido e ci sta covando le uova.

«Occazzo! E adesso?»

Il solito rosario di bestemmie indirizzato a San Biagio protettore degli uccelli questa settimana merita un’invocazione in più. Ora pro nobis. Quando mi avvicino, il piccione vola via (che fifone! è così che difendi la prole?). Scatto qualche foto col cellulare. Per ora ho deciso di non sfrattarlo. Secondo Wikipedia, le uova dovrebbero schiudersi al massimo entro tre settimane.

Vedi anche:

1. Sorpresa! Sorpresa! Sono nati!!!
2. Piccoli piccioni crescono (nessuna nuova, buona nuova)
3. Complimenti, non hai vinto una cippa

A questo punto, vorrei dare un suggerimento ai geni del marketing che hanno organizzato questa puttanata: perchè invece di far sentire i vostri clienti degli sfigati, non date un po’ di quei buoni spesa ai vostri cassieri, che li distribuiscono a chi gli sta simpatico, senza tante manfrine?

Cassiere: «Ecco Signora, le do un buono spesa perchè ha la faccia simpatica e oggi sono di buon umore.»
Olio di gomito: «Oh, che bello, grazie mille.»

Sicuramente vi fareste pubblicità lo stesso e almeno non costringereste i vostri clienti a ricordare continuamente che arrivare alla fine del mese è una questione di culo.

Ieri Ombra ha notato il biglietto e mi ha detto sogghignando:

Ombra: «Ah, questa pianta funziona senz’acqua?»
Olio di gomito: «Come “funziona”? Una pianta mica funziona, una pianta vive!»
Ombra: «no, no, funziona! Io ne ho una a casa, ma la mia funziona ad acqua.»
Olio di gomito: «Già.»

Vedi anche:

1. No acqua

Sul post-it c’è scritto, a matita: no acqua. Siccome non è la prima pianta che incontra questo amaro destino, abbiamo deciso di indagare sul motivo della tortura.

Dalla proprietaria della pianta, la spiegazione, testuali parole:

La pianta non ha bisogno di acqua. Se è forte, ce la farà.

L’importante è crederci.

Vedi anche:

1. No acqua (aggiornamento)